Outset

Antes de mais quero desculpar todos aqueles que têm a paciência de lerem incessantemente o que publico nesta página por ter passado bastante tempo desde a minha última publicação, porém a vida nem sempre facilita mas a vontade não findou. 
Hoje acordei mesmo com falta de escrever, embora tenha escrito bastante nos testes mas isso é completamente diferente se é que me entendem. Hoje vou escrever não a uma, nem a duas nem a três pessoas mas a todos vós, companheiros desta iniciada viagem. 

Desde pequena que sou uma pessoa que vivo abraçada por sonhos e a minha vida comanda-se por eles mesmos. Um deles foi o de pertencer a um grupo que tivesse o mesmo objetivo que o meu: dar sempre mais algo a qualquer alguém. Hoje sei que encontrei esse grupo e sei que temos mais do que algo para dar seja a quem for. Somos simples, sinceros e acima de tudo unidos! Estarei sempre grata pela confiança que depositaram em mim, pelo que demonstraram naqueles dois dias de campanha que não foram de rivalidade mas de UNIÃO! Fico mais do que feliz por ter concretizado este sonho mas mais por estar a vivê-lo com pessoas como vocês! Temos muito para dar à nossa escola, temos força e garra para lutar por todos os nossos direitos, temos tudo e mais alguma coisa para qualquer alguém! É só um começo que nunca terá fim porque acredito plenamente que os laços de amizade trocados ficarão por muito tempo. Obrigado Associação!

new.

Hoje acordei com uma vontade enorme de escrever, algo que só acontece em momentos pouco alegres e demasiado sofridos. Exato, hoje é assim que me sinto: pouco alegre e a sofrer. Já sentiram o desprezo? Já sofreram a vossa maior desilusão? É isso, desprezaram-me e desiludiram-me como ninguém. Mas, hoje sei que não é o fim do mundo, apenas o fim de algo que me fez mal, hoje sei que apesar de uma peça do meu barco ter-se partido, eu terei outras peças perfeitas e que me servirão de apoio em dias de tempestade e de festa. No final de contas, aquela é só uma peça. Sempre fui corajosa, lutadora e não posso vacilar mas dói imenso sabes? Gostava que abrisses os olhos porque apesar de acordares todos os dias, tens um pano constante a esconder-te a realidade, aquela que te está a fazer perder pessoas que te adoram. Eu já tentei mas também desistir às vezes não é sinal de fraqueza, apenas de fortaleza. Desisti. Apenas quero ser feliz com quem me fez sempre bem, com quem nunca deixou de tentar manter o meu sorriso na cara, com quem já sofreu e sorriu não como eu mas comigo. Hoje começa uma nova etapa, aquela que tu recusaste pertencer nos últimos tempos, hoje finalmente serei feliz. 

pain.

Primeiro de tudo quero pedir desculpa às pessoas que lêem assiduamente o que eu vou publicando por ter passado já algum tempo desde a última vez mas sempre que posso escrevo e espero mostrar apenas aquilo que sou, pois o que escrevo vem do meu mais íntimo. Hoje não vou escrever para alguém diretamente, vou d(escrever) aquilo que sinto neste mesmo momento, aquilo que não posso mais guardar mas que não deixa de ser para um alguém mas não diretamente, se é que me entendem. Hoje não consigo mais esconder a dor, a raiva, o desespero que sinto em ter feito tanto a quem nunca mereceu um pouco. Hoje não consigo abrandar a lágrima fria que já há muito queria sair, hoje sei que não posso acordar mais contigo no meu pensamento a atormentar-me, a enlouquecer-me, a rebaixar-me. Sim, tu consegues fazer com que eu me sinta mal comigo mesma por todas as vezes que me avisaram do quanto eu podia sofrer se tu não mudasses, o quanto eu podia magoar-me se não te abandonasse naquele preciso momento, hoje sei o quanto iludi-me com as tuas promessas de "mudança" e o quanto tu não mereceste nada de mim. O pior de tudo? Sofro enquanto tu estás bem, talvez por tempos, sofro pelo que já foste e agora não és, sofro por ter dado tanto de mim e tu teres feito o que fizeste umas quantas vezes. Tenho pena, não gosto desse termo mas nesta situação acho que não há outro que melhor se enquadre, por isso aqui vai, tenho pena da pessoa que te tornaste, de teres feito das tuas prioridades aparências e futilidades ao invés de cuidares de quem sempre te adorou pelo que tu realmente eras, de quem te soube perdoar e acolher em qualquer situação. Dói mas sabes o que me reconforta? Sei que fiz de tudo e o erro não foi meu. 

hero.

Sei que não és muito destas coisas, sei que ficas corado apenas com um "gosto de ti" mas não posso de deixar de te dizer aquilo que tu foste e és na minha vida, logo agora que estamos mais próximos do que nunca. Sim, hoje este texto é para ti pai! Conheces-me perfeitamente, sabes reconhecer a minha tristeza quando sorrio sem vontade, sabes perdoar todas as minhas faltas, sabes dizer "não" nas situações certas, sabes cuidar realmente de mim.  Mas isso não é o que qualquer pai faz? De facto, devia ser mas hoje em dia, são muitas as pessoas que nunca tiveram a oportunidade de sentir aquilo que eu sinto, aquela vontade de te chamar pai a todo o momento. Tu, para além de pai, és meu amigo, meu companheiro, meu protector, tu és a pessoa em quem eu mais confio. Sempre tivemos um relação muito próxima, lembro-me das vezes que eras tu que levavas-me à escola, que ias-me buscar, lembro-me que eras tu que acompanhavas-me para qualquer corrida, qualquer jogada, tu estavas sempre pronto para satisfazeres os meus caprichos de "criança inocente e que nada sabia acerca da vida", como tu dizias. Hoje, sei bem o quanto tinhas razão, não sabia mesmo o que era a vida, vivia no meu mundo de princesas e príncipes encantados e esquecia as grandes tempestades que poderiam vir ocorrer a qualquer hora. Hoje agradeço-te por tudo pai, pela tua maneira de encarares as coisas mais pequenas, pela forma como tu ajudaste-me a tornar uma mulherzinha. Sei que neste momento, dói muito o que sentes mas como te digo todos os dias, a mãe só nos quer ver bem e felizes pois era assim que ela esteve enquanto viveu. Eu estarei contigo até ao fim, sabes bem que podes contar com a tua mulherzinha para qualquer coisa e não chores, o nosso anjo está connosco. 

star.

Hoje acordei a pensar no que escrever e, mais uma vez, foi uma tarefa difícil pois surgiu-me um enorme número de ideias e o pior, nada tinham a ver umas com as outras. Contudo, hoje foi daqueles dias que recordei inúmeras vezes a mesma pessoa em vários minutos e a vários momentos, uma pessoa que embora distante fisicamente, não consigo apagá-la do meu coração. Sim, este texto é para ti, Filipa. Sei bem que nunca falámos (acreditem), sei que talvez nem tenha passado no teu pensamento a minha imagem mas o que importa? Não deixa de ser arrepiante o que te aconteceu porque podia acontecer a mim, a qualquer outra pessoa, infelizmente foi a ti, sendo tu uma pessoa espectacular. Não consigo explicar o porquê de tudo isto ter-me tocado tanto mas acredita que hoje ainda tenho vontade de chorar por ti, chorar pela raiva que tenho em ver-te partir com a tua juvenilidade. Magoa-me teres tantos sonhos por concretizar e tantas pessoas aqui neste mundo a fazerem tanto mal a tanta gente, magoa-me o facto de tu mereceres um futuro e ele simplesmente voou-te das tuas mãos. Gostava de ter feito mais, mais por ti, mais pela tua vida mas sei que como muitas pessoas disseram "foi o melhor para ti". Infelizmente entendo isso mas não aceito pois o melhor seria tu teres ficado e bem, se possível. Gostava apenas de te agradecer pelo exemplo que foste na vida de cada um de nós (familiares, amigos, alunos), obrigado por teres feito perceber que não basta muito para desaparecermos e o que nos resta a todos? É viver o máximo ao máximo todos os pequenos momentos que acabam por tornarem-se enormes por serem feitos, tocados e abraçados por cada um de nós à nossa maneira. Gostava que todos vós, pensassem na Filipa, no quanto ela gostava de viver aquilo que vocês podem e conseguem viver, por isso não desistem por pequenas coisas, sim, relembrem-se que têm poder para com tudo, menos para com a morte. Obrigado Filipa por teres-me feito crescer!

friends.

Antes de mais, quero pedir desculpa a quem tem paciência para ler o que eu publico nesta página por ter passado alguns dias sem atualizar isto mas estive ocupada com outras coisas e o tempo nem sempre dá para tudo. Hoje estive a pensar no que escrever, não é que não tenha ideias, o problema é que tenho muitas ao mesmo tempo e seleccionar uma delas é uma tarefa deveras complicada. Mas passado algum tempo, consegui finalmente decidir e aqui vai. 

Não quero dizer que são os seres mais perfeitos do mundo, não digo que nunca me desiludiram, são seres humanos e portanto, podem errar, têm esse direito. Sim, hoje vou escrever a todos vós meus "amigos" que não me abandonaram quando eu mais precisei. Agora perguntem vós, "e porquê aquelas aspas?". Eu explico: acho que é pouco sensato chamar-vos de amigos porque considero-vos irmãos, do fundo do meu coração. Cada um de vós tem um lugar especial dentro de mim e para mim! Conheço uns há mais anos do que outros mas não importa, considero-vos igualmente meus companheiros e espero eu, para uma longa caminhada. Não vou estar aqui a dizer nomes porque vocês sabem a quem eu me refiro, apenas quero-vos dizer que não é este mero texto que vai significar algo comparativamente ao que vocês fizeram e fazem por mim, digo-vos que sinto-me inútil quanto a isso pois gostava de vos poder agradecer ainda mais, a sério. Já me desiludiram, já vos desiludi, já me ofenderam, já vos ofendi, já me abraçaram, já vos abracei, já vivi, já vivemos tanto e tanto juntos e assim será por muito mais tempo. Acreditem que adoro cada um de vocês com todos os vossos defeitos e qualidades e acreditem que são essas vossas personalidades que me fazem me gostar tanto e tanto de vocês. Só vos quero pedir mais uma coisa: não deixem de fazer parte do meu sorriso logo pela manhã. 

true feeling.

E quem nunca disse "estou melhor só do que mal acompanhada"? Quem já não pensou "não quero amar ninguém, amar é sofrer"? Todos nós um dia tivemos medo do amor, medo do que é sentir algo "anormal" por outra pessoa, especialmente do sexo oposto (sem preconceito). Quem já o disse e depois acabou por amar e deixar-se ir? Impossível fugir ao amor, fomos feito dele, somos amados desde cedo e vivemos com e para ele. O amor faz doer, faz cair, faz desistir, o amor magoa mas completa-nos. Já sofri por amor, já passei noites sem dormir por causa dele, já chorei por ele. Mas crescer não implica sofrer? Então, não leves um fim como um ponto final mas como uma vírgula seguida de um grande parágrafo. Há momentos por partilhar, sorrisos por espalhar, sonhos para concretizar. Eu não desisti e, no entanto, já pensei morrer por amor. Inútil? Talvez mas se não o tivesse sentido, hoje não seria quem sou. Sim, hoje posso dizer que sou feliz, feliz por ter quem tenho do meu lado. Sei que já te o disse milhões de vezes mas nunca vai chegar ao que tu realmente mereces de mim: OBRIGADO! Obrigado por teres estado comigo desde o início, obrigado por teres dito tantas vezes que eu era capaz, obrigado por teres me tratado mal e discutido comigo, obrigado por teres mostrado que o sol nasce todos os dias. Sei que sem ti não seria metade do que fui e sou. Obrigado meu amor!

angel.

Penso em ti todos os dias, a toda a hora, penso no quanto injusto isto é, o quanto eu queria ter-te tão perto, perto de mim, para tudo com tudo. Sabes, uma coisa que eu não me arrependo é de ter-te mostrado todos os dias o quanto tu me fazias feliz, o quanto eu te amava. Recordo-me agora daquelas manhãs em que não ia para a escola enquanto não te dissesse "adoro-te" ou "vou rezar por ti" e vinha-te a lágrima ao canto do olho, e tu viravas as costas para não chorares. Lembro-me de tudo mãe. Sei que estás feliz porque consegui ser aquilo que tu sempre foste, eu e o pai e a Marina. Gostava apenas de te tocar mais uma vez, de te abraçar, de olhar-te nos olhos e dizer-te que uma parte de ti está em mim, quero ser como tu todos os dias, quero ser a esposa que foste, a amiga que foste, a mãe que foste. Orgulho-me tanto de ti, és o meu anjo.

Return.

Não, não copiei ninguém. Não, não criei isto agora. Não, não estou para con(viver) com as tuas críticas sem fundamento algum. Talvez não consigam ou até conseguem ver que já criei o meu blogger em 2007, realmente já é antiguinho. Contudo como tudo na vida, há fases e eu algumas vezes lá me lembrava de que isto existia mas depois, com o tempo, esqueci por completo (ou não). Como sei que ninguém gosta de ler, vou escrever muito (tipo perceberam?), isto porque escrevo como desabafo e não para exibicionismo. Sou simples, mais do simples do que pareço. Não, não vou falar de mim porque iria escrever muito pouco e essa não é a minha intenção. Agora a sério, espero que gostem (: